El precio de un riñon

Es un hecho que la mayoria de nosotros paso por la universidad. Unos por acompañar a los panas, otros por perseguir a una pelada, otros por creer q ese titulo que aspiran los haria 'alguien' que podra 'hacer la diferencia'. Quizas alguno de ustedes q me lee en este momento ha pasado por la Universidad de Guayaquil, especificamente la Facultad Piloto de Odontologia. Ustedes odontologos saben de lo q hablare y si no estan de acuerdo conmigo es simplemente xq son parte del problema. Principalmente esta entrada esta dirigida a aquellos q no conocen esa facultad.

Cierre sus ojos e imagine un aula de clases, coloquele cuantos pupitres su imaginacion lo permita (arriesguese a mas), pongale al techo dos ventiladores, añadale al salon una pizarra de acrilico y un escritorio para la señorita maestra. Permitame ahora agregarle a su imagen un par de detalles: los pupitres son de metal oxidado y sobre ellos reposan las pollas de un centenar de examenes, garabatos pandilleros, -alguien- was here y demas. Los ventiladores se bambolean de un lado a otro 'amagando' q en cualquier momento se caen. El escritorio, destartalado, sirvio de colchon y testigo de una multitud de amorios prohibidos. Ah si y meta en esa aula a tanta gente como sea posible, no, mas q eso. Meta a una cantidad de gente tal que 'donde esta waldo' se vuelva celoso. Y ese es solo el primer dia de clases.

Los profesores son personas q no consideraron actualizar nunca sus conocimientos. Un profesor enseñaba tecnicas q aprendio en Argentina en 1960. Para tener una idea del profesor promedio, vuelva a cerrar sus ojos e imagine a un viejo panzon con mirada morbosa y violadora y ese aire de 'avion' propia del guayaco sabido, y no va ser pues hable bien diga ahí. Por un pase de año las alumnas dan lo q sea (no todas ojo). Pida usted nomas. Si usted es hombre se jodio. Busquese un padrino o una estampita del santo de su devocion xq estudiar no le sera suficiente.

Conformen pasen los años, su motivacion disminuira. Usted vera como la gente que no sabe ni cuanto es 2+2 obtiene las mismas o mejores calificaciones q usted y muchas de ellas se arriesgan a darle 'tips' sobre como conseguir pacientes.

Casi todas las materias tienen 'clinica' y a pesar de que la atencion es gratis, el ecuatoriano promedio no acude a menos q haya algo a cambio. La salud y el eventual ahorro no cuentan. Una papa rellena o algo 'para las colas' si. Pero no le exija puntualidad, a pesar de q el profesor si se la exigira a usted, porque el paciente se ofende, pierde interes o sencillamente empieza a tener problemas 'de la indole personal' q le impiden cumplir su parte del compromiso. La mas facil, llevar su puerco y pesado trasero a la maldita facultad.

Si su paciente llego, recele a su santito para que de las 80+ personas q deben entrar usted pueda estar en el top 15, xq en la clinica solo hay 15 sillones.

A veces le tocara hacer fila en la vereda de la facultad a las 3 o 4 de la madrugada y tendra q 'hacerse respetar' xq algun sabido querra quitarle su puesto. Eso le resultara en pocos amigos. Si el sabido es 'ahijado' del profesor, usted esta jodido. La ley de Murphy dicta q el profesor le concedera TU puesto a su ahijado. Pelee y peor para usted.

Si al final del año logro completar sus casos, si es hombre, preparese, el profesor muy probablemente lo acusara de haber hecho trampa.

Vaya al gimnasio, saque pepa y pongase la camiseta mas gaymente apretada para esas clases donde una mujer es la profesora. Por lo menos se acordara de usted aunque no siempre le asegura nada.

Al final de la carrera, avispese, haga trampa, contrate a alguien q le haga su tesina xq solo los pendejos trabajan y gastan mas dinero q en todo el año junto. No se sorprenda luego, la noche de la graduacion, de ver a los mas vagos con los mejores promedios.

El dia del sorteo de la rural, su puesto en la categoria de mejores alumnos fue seguramente usurpado por alguien con 'palanca'. En mi año de graduacion 8 personas que habian reprobado mas de dos materias estaban en esa categoria. Sonrientes.

Si su bolsillo no le permite viajar al exterior a especializarse, esta jodido. Todos sus compañeros ya fueron a Argentina, Chile, Colombia y Mexico. Ir a esos paises lo hace igual q ellos y no le proporciona realmente una ventaja competitiva.

Si desea quedarse en Ecuador estudiando un posgrado en la universidad del estado, rompa su chanchito y recele otra vez a su santito para q sus moneditas sumen diez mil dolares y la suficiente paciencia como para volver a aguantar todo lo anteriormente descrito.

Puede intentar vender un riñon. Pero no le garantizaria nada.

Creatividad Bipolar

En el 2003 Steven Spielberg estreno dos peliculas: Jurassic Park y Schindlers List.
En el 2005 Spielberg estreno dos peliculas: War of the Worlds y Munich.
En el 2011 Spielberg estrenara dos peliculas: The Adventures of TinTin y War Horse.

Cada vez, una de ese par recibio N nominaciones al Oscar en las categorias principales.

En una entevista en Youtube, oi a Quentin Tarantino decir que es mucho mas dificil ser un autor que un director. Un director recibe un guion hecho. El autor recibe una pagina en blanco y de su imaginacion saldra una serie de ideas que terminaran, a largo plazo, como un bluray en la repisa del cuarto de algun nerdo.

Aproximadamente el proceso de un guionista es este:

Una vez que el guion esta hecho y es lo suficientemente bueno como para que un agente lo trate de vender, el escritor debera seguir buscando otro trabajo que le permita pagar sus deudas. Escribir no paga.

Si el guion es en efecto vendido (siempre por una suma baja) el estudio generalmente lo "arruma" en una base de guiones con N numero de obras. El tiempo puede pasar hasta en decadas hasta que un productor lo lea y se interese.

Es casi un hecho que dicho productor contratara a otro guionista para que lo "re-escriba" anadiendole los cambios que el (el productor) considere necesarios o que se adapten al perfil de la estrella de cine que tiene en mente para el papel.

Una vez hecho esto, se lo manda a dicha estrella de cine que, a su vez, demandara N numero de cambios hasta estar satisfecho. Cuando las ideas chocan, la pelicula queda en la nada. Cuando acceden a todo lo que la estrella quiere es probable que al final el actor diga simplemente "ya no quiero hacerla" y ahi quede todo.

Si el productor tiene suerte, la pelicula se hace.
Si el guionista original tiene suerte, su nombre no sera eliminado de los creditos y probablemente gane un Oscar con un guion diametralmente distinto al que escribio muchisimo tiempo atras. Seria como ganar una medalla de natacion por un evento de relevo en donde valiste pero los demas se lucieron.

Hollywood es ingrato con los guionistas.

Spielberg conto con un ejercito de guionistas que maquillaron esos seis guiones al antojo de actores y productores y principalmente segun su propio capricho. Aunque no los conozco se me hace dificil de creer que Spielberg, Tom Cruise, Harrison Ford, George Lucas y compania no sean vanidosos y pretendan lucirse.

Tarantino estuvo solo. Y eso me lleva a preguntarme... xq sera entonces que los actores que trabajan en filmes de Tarantino son siempre mas halagados y premiados que aquellos que participan en peliculas de Spielberg?

Nunca un actor ha ganado un premio Oscar por aparecer en una pelicula de Spielberg. Tarantino, en cambio, es famoso por resucitar las carreras de actores que han pasado al olvido.

La diferencia esta en el respeto al guion y al personaje escrito. Un autor no se olvida que el espectaculo es la historia.

Woody Allen, Quentin Tarantino, los hermanos Ethan y Joel Coen son autores pero ganan muchisimo menos dinero que Spielberg. Nunca veremos a Harrison Ford ni a Tom Cruise en una pelicula de alguno de ellos.

La creatividad bipolar entonces, es solo posible cuando no eres autor. Escribir es muy dificil. Escribir no es popular. Escribir no es cool. y vivimos en un mundo de cool.

La Rural

Historia de terror? si

En la Republica del Ecuador la ley obliga a que cada recien graduado de alguna profesion de la salud (medicina, odontologia, enfermeria, obstetricia) trabaje por espacio de 12 meses para el Ministerio de Salud Publica (MSP) en uno de los tantos centros de salud repartidos en los pueblos mas reconditos del territorio nacional. Solo de ese modo puede uno, despues, ejercer la profesion de manera particular.

Cuando uno empieza el Pre de alguna de estas carreras, uno sabe lo que le espera al final, pero esto se ve tan pero tan lejano entonces que nunca se piensa en ello. No realmente.

Terminada la carrera, empiezan a circular entre los companeros una serie de rumores e historias acerca de rurales pasados. Situaciones, problemas, anecdotas que llevan a uno a remorderse los labios, sudar frio un ratito y pensar: en que diablos me he metido.

El ultimo mes de libertad antes de partir hacia algun pueblo de miercoles es agosto. El Ministerio publica en el periodico estatal (hoy hay tantos que hay que preguntar en cual de todos saldra #nopunintended) la lista de documentos que deberan juntarse en una carpeta y presentarse en la seccion de recursos humanos de la Direccion Provincial de Salud local hasta una fecha limite. De ese modo, las mentes brillantes de dicha institucion (#sarcasmo) empezaran a clasificar a los futuros rurales en categorias.

Son 8 categorias

1. Alumnos con los mejores promedios
2. Alumnos con discapacidades
3. Mujeres embarazadas
4. Madres solteras
5. Madres de hijos menores a N edad
6. Hombres casados (o unidos)
7. Mujeres solteras
8. Hombres solteros

La 8va categoria es como el pasillo de la muerte. Aquellos a los que nos toco alli tenemos pocas esperanzas de alegrias y buenos momentos. Simplemente nos toca esperar al dia del sorteo para recibir tristemente nuestra condena a 12 meses de trabajos de salud en algun lugar que muchas veces no existe ni en el mapa.

La vispera del dia del sorteo es dificil. Los nervios lo consumen a uno. El insomnio visita las noches previas y esa ultima noche es peor que las anteriores.

El dia del Sorteo es el peor de todos.

El "sorteo" consiste en que alguna "autoridad" del MSP llama a cada graduado en orden de categoria y este debe pasar adelante y tomar, de una inmensa cartelera llena de nombres escritos en rotulos de cartulina, la plaza que mas le guste.O la que haya. O la que quede.

Los palancazos estan a la orden del dia. En la Categoria Uno, de mejores estudiantes, vi al menos a 8 personas que habiendose quedado de año mas de una vez a lo largo de la carrera consiguieron burlar el correcto proceder academico y se robaron los puestos de aquellos buenos estudiantes que carentes de padrino tuvimos que conformarnos con peores sitios en la lista jerarquica de dicho sorteo.

Poco a poco, la gran cartelera de nombres iba desnudandose. Lo primero en irse fue Galapagos. Quedaba toda la provincia del Guayas, Los Rios, La ruta del sol hasta Esmeraldas, Cañar y todo la Amazonia.

Yo, iluso, pensaba que tendria la oportunidad de irme a Salinas a trabajar. Hoy me rio al recordar mi ingenuidad.

Cuando empezaron a nombrar a los hombres solteros, no lo hicieron en orden alfabetico como esperaba. Una computadora elegia nombres al azar. Quedaban 3 subcentros en la provincia del Guayas. La ruta del sol se habia agotado. Las plazas cercanas a Guayaquil en Los Rios y Cañar se habian ido.

Los nombres salian y salian y salian y cada vez esa cartelera quedaba mas pelada. La tension hacia mella en mi optimismo. Mi nombre seguia escondido. Quedaba un solo subcentro en Guayas y... otra persona lo eligio.

Cuando me toco a mi, solo quedaba un subcentro en Manabi y toda la Amazonia. No habia eleccion realmente. La tribuna me gritaba que me vaya a Tiwintza, xq todo el mes de agosto pase haciendo bromas respecto de irme a Tiwintza a cazar tigres y cocodrilos y jirafas a la selva. Ese dia, empero, no lo encontre gracioso. Me acerque lentamente como si la horca me esperara al final del pasillo y agarre la ultima plaza de Manabi. El Subcentro de salud (SCS) ñause a algunos kilometros al este de Chone.

Me sente en la tribuna sin emocion alguna. Sentia que en algun punto de mi vida habia tomado la decision incorrecta que me habia llevado a estar alli sentado ese dia. Absorto en la nada y sin reaccion aun, se me acerco una odontologa de nombre Sally, oriunda de Manabi, a preguntarme xq diablos habia cogido esa plaza.

-A que te refieres?-le pregunte
-Sabes como llegar alla?- dijo ella

yo simplemente negue con la cabeza. Ella me explico y el mundo se me termino de venir abajo.

En la ruta que va hacia Chone, debo decirle al chofer del bus que me deje en la entrada al ñause. Alli debo de alquilar un caballo, en el cual debia subirme y en el cabalgar por espacio de una hora y media aproximadamente hasta llegar al subcentro.

El SCS ñause era nuevo y no tenia instrumentos. Servia unicamente para tratar modeduras de culebra xq eso era lo que mas habia alla. Mas que gente. Culebras.

Le agradeci a Sally por su informacion.

Un companero se me acerco. Me dijo que se habia palanqueado una plaza en la ruta del sol, una plaza que no habia estado en la cartelera xq se la habian guardado a el, pero que para acceder a ella debia de haber cogido una plaza de Manabi xq alguien en esa Direccion Provincial haria posible el traslado.

Me dijo si podia cambiar plazas con el.

El cambio de plazas es posible. Cuando yo quiero la de fulanito y fulanito quiere la mia, el cambio puede hacerse, siempre y cuando sea el mismo dia del sorteo.

El habia cogido una plaza en el canton Empalme en la provincia del Guayas. El SCS El Limon.

Matanga dijo la changa. Cambie con el la plaza. El se perdio luego de hecho el cambio y yo estuve mucho mas tranquilo.

Y asi nacio Empalme 90210...

Blogee todos los dias sin excepcion sobre lo que sucedia dia a dia en la rural durante los primeros 5 meses. Hay cerca de 100 entradas de blog.

El blog existe pero esta bloqueado. Algun dia lo abrire como una especie de Empalme 90210 directors cut... o algo asi

Y de la mayoria de estas experiencias trate de escribir un guion titulado The War Medic.

Cine que usted no ha visto

Hay todo un monton de peliculas que las salas de cine del Ecuador nunca vio. Muy seguramente xq sus managers sabian que no tendrian exito. El publico es lo que mira y lastimosamente, el publico ecuatoriano no parece ser mucho. Pero en fin...

Gracias a Amazon.com he podido coleccionar una serie de peliculas que valen la pena, y mucho. Hoy, en esta entrada de blog hare solamente unas pocas recomendaciones. Cine que probablemente aun no han visto.

Sin orden especifico...

-Blood Simple (1984) - El debut cinematografico de Ethan y Joel Coen. Los hermanos Coen son su propio genero. Poca gente es capaz de crear situaciones y personajes tan originales y lineas de dialogo tan sagaces como ellos. Si bien su cine se divide en dos ramas (las comedias y las crime sagas) cada aportacion q le hacen al cine es tan solida y distinta. Blood Simple es un crime saga. Una serie de personajes dispuestos a llevar a cabo un crimen y las cosas siempre se salen de las manos de una manera que solo los Coen saben crear. Buenisima.






-The King of Comedy (1983) - Esta pelicula dirigida por Martin Scorsese podria describirse con dos palabras: weird shit. Robert DeNiro interpreta a un fracasado standup comedian que trata de hacerse un lugar en el mundo del entretenimiento de la manera mas estupida que se le pudo ocurrir. Es un curioso vistazo a un personaje bastante extremo.









-The Dancer Upstairs (2002) - Es una pelicula bastante interesante. Dirigida por John Malkovich y grabada parcialmente en Ecuador, cuenta la historia del agente policial que le dio caza y finalmente atrapo al lider del grupo terrorista Sendero Luminoso. Me intriga la razon que Malkovich pudo tener para grabar en ingles una pelicula cuyo reparto es exclusivamente hispano.











-Cronicas (2004) - Es dificil conseguir copias originales del cine nacional ecuatoriano. Esa es la razon por la que nunca pude ver "Ratas, ratones y rateros", sin embargo, tuve la suerte de adquirir esta. Cronicas, la segunda pelicula del director Sebastian Cordero, demuestra la madurez del realizador de una forma que agrada mucho y a la vez sorprende. Diria que esta pelicula es un thriller que no le envidia nada a cintas como Zodiac y su mensaje social queda resonante en la mente del espectador mucho despues de que el filme haya concluido. Hoy que vivimos en una epoca donde se cuestiona el alcance de la libertad de expresion, Cronicas es una pelicula muy relevante.

y finalmente





-The Sugarland Express (1974) - el debut cinematografico del genial Steven Spielberg. Goldie Hawn protagoniza una cinta que es un poco dificil de categorizar xq es al mismo tiempo una comedia, un road flick y un drama social. Spielberg es cauto y juega con los angulos y la dinamica de la camara logrando con ella crear en el espactador simpatia por un personaje bastante obsesivo y consigue al final algo que no se parece en nada a ninguno de sus mas estrafalarios trabajos posteriores.

El sorprendente Alonso

Mi hermana tenia que hacer un deber que consistia en entrevistar a una persona mayor. No especifico detalles acerca de los propositos u objetivos de su entrevista ni el enfoque que tenia o queria darle. No le pregunte tampoco.

Se sento junto a mi abuelo y empezo a hacerle preguntas cuyas respuestas me trasladaron en el tiempo a inicios del siglo 20.

Mi abuelo nacio en Ambato, el primero de mayo del año 1928. Quizas para nosotros que vivimos en la era del twitter, los blogs, los ipods y los itunes no sabemos ni siquiera imaginarnos como pudo ser un lugar como esa en una fecha como esa. En silencio me pregunte si acaso habrian inventado ya la rueda.

La Iglesia Catolica tenia un gran impacto en la gente de la epoca y los sacerdotes tenian una palabra que pesaba tanto o mas que la del mismisimo Presidente de la Republica. Despues de todo, eran los agentes de Dios en la Tierra. O al menos esa era la percepcion que se tenia de ellos entonces.

Los colegios eran en su mayoria regentados por la diversidad de grupos sacerdotales (hermanitos jesuitas, franciscanos, etc) y el unico proposito de la vida de un niño era obtener buenas calificaciones y ayudar en los quehaceres del hogar, comerse toda la comida (cuyo menu estaba mayoritariamente compuesto por los peores brevajes que de una cocina podian conjurarse) e ir a misa religiosamente todos los domingos a las siete de la madrugada. Comerse la fanesca en la Semana Santa y la colada morada en el dia de los finaditos.

Jugar con los amigos consistia en reunirse en casa de algun vecino y hacerle al winning eleven o al Fifa hasta que se quedasen sin dinero que apostar. No, me perdi. El trompo, la rayuela y una serie de canticos que se dirigian al viento mientras se saltaba la cuerda.

Aquel que se arriesgaba a sacar menos del 20 recibia palo, pues en aquella epoca tambien se creia firmemente en que la letra con sangre entraba.

Mi abuelo nunca tuvo problemas con eso. El fue siempre un alumno ejemplar. Tenia que serlo. Sin embargo se tomaba su tiempo para ser un rebelde a su manera.

Siendo el mejor estudiante (lo equivalente hoy a un abanderado) decidio un dia, a sus 16 años, escaparse del colegio e irse al cuartel pues su meta era convertirse en militar. Especificamente, en aviador. Consigo se llevo a un amigo, probablemente al masco del grupo. El papa de este lo noto y fue con mi bisabuelo a sacarlos a los dos de alli. El General (no el cantante panameño sino el jefe del cuartel), bastante ofuscado les propino a ambos muchachos un puntapie en las asentaderas para que les quedase de leccion no volver a burlar a la autoridad, ante el silencio complice de los dos padres de familia. Mi abuelo no especifico lo que le hicieron al llegar a casa pero creo q no era necesario.

Terminado el colegio, mi abuelo viajo a Quito (en tren) a enlistarse en la Fuerza Aerea pero su madre le dijo que si elegia esa carrera podia olvidarse de cualquier tipo de apoyo de su parte. Mi bisabuela temia que mi abuelo pereciera en algun accidente aereo en el Cotopaxi que es aparentemente donde los aviones militares iban a estrellarse en esa epoca.

La Segunda Guerra Mundial estaba en todo su apogeo pero era muy poco lo que podia oirse por la radio al respecto. Al menos en Ambato.

Finalmente, mi abuelo viajo a Quito, al rededor de 1948, pero a la Facultad de Medicina de la Universidad Central. En la Capital, conocio a mi abuela (que aun era colegial) pero luego de solo tres años y problemas con el Decano, decidio cambiarse a la ciudad de Guayaquil para continuar y culminar sus estudios en la Estatal.

Ya me preguntaba de donde habia heredado yo mi desagrado a la autoridad mal ejercida. Solo xq sea autoridad no quiere decir que hay que callarse. Hay que pararse firme y exigir que se rectifique lo mal obrado. Palabras mas sabias y verdaderas pocas veces me han dicho. A mi abuelo le robaron una catedra en un concurso de meritos y decidio cambiarse de universidad a continuar en esa payasada politica templo de injusticia.

En la Estatal mi abuelo ingreso a la catedra de Oftalmologia del Doctor Varas Samaniego y con mucho esfuerzo y harta dedicacion se convirtio en su asistente. En guayaquil, mi abuelo rentaba una habitacion en el pensionado "La Piedra" que estaba ubicado en la esquina de 9 de octubre y Malecon. Trabajo directamente en el quirofano con el doctor Ignacio Barraquer y Rufus Morrow . Se especializo en Oftalmologia y Otorrinolaringologia y eventualmente se convirtio en Jefe Medico en el Hospital de niños Alejandro Mann.

Se reencontro con mi abuela en Guayaquil y se casaron cuando el cursaba el quinto año de medicina. Se comunicaban por medio de telefonemas que se enviaban desde la estacion del tren en Duran.

Vivio inicialmente en el centro de la ciudad y luego se cambio a una casa en urdesa central, donde mi mama y sus hermanos crecieron de una manera similar a la suya. En una ciudad libre de peligros, donde aquel que mas estudiaba tenia mas oportunidades de exito. Un mundo que hoy es solo recuerdos.

Que le paso al mundo?

Hoy mi abuelo tiene 83 y aunque su memoria sufre a veces los embates de la edad, estos recuerdos permanecen tan vividos que cada una de sus historias me parece un viaje en el tiempo a la clase de mundo donde me hubiera gustado crecer.

Adaptacion

El Rey Leon (1994) esta basado en Hamlet, pero no es Hamlet.

Shakespeare in Love (1998) esta basado en Romeo y Julieta, pero no es Romeo y Julieta.

Una adaptacion no es una transcripcion de situaciones (si es tomado de un libro) o hechos (si es basado en episodios reales o la vida de alguien)

Una adaptacion es una historia que se cuenta a partir de otra pero que es en si misma una historia independiente.

En alguna entrada anterior de mi blog escribi sobre la "maldicion" del escritor amateur y el problema que este tiene cuando aquellos que lo conocen quieren identificarse con los personajes escritos. Habra escritores que usen su vida para crear historias. Yo no. Esta sera la primera vez que lo haga.

Asi mismo, la suerte del escritor de ficcion es que, contrario a un periodista o editor de opinion, todo lo que escribe es ficcion y por lo tanto protegido con la licencia dramatica.

Tengo en la mente una historia que no me permite crear nada nuevo. Ese ano rural que pase lejos de casa... y siento de debo sacarla de mi sistema.

Si alguno de los companeros rurales lee mi cuento probablemente se molestara y querra reclamarme por ser muy crudo o poco creativo. No es asi.

War Medic (o Medico de Guerra) no sucede en aquel pueblo donde hice la rural. Los personajes no comparten los mismos nombres que quienes la compartieron conmigo y el desenlace es totalmente diferente. Y espero que eso quede bien claro. War Medic NO es sobre nadie mas que sobre mi mismo y el punto de vista a traves del cual vi desarrollarse una serie de eventos. No es un documental, ni es un reportaje. Es una obra de ficcion y por lo tanto no guarda semejanza con nadie vivo o muerto.

Y si digo q es basada en la rural, es unicamente por que el personaje principal viaja lejos de casa, a trabajar en un lugar incomodo sin el debido equipamiento y se pone a ordenes de jefes que ladran ordenes muchas veces sin sentido y se expone a peligros que con la cotidianidad se convierten solo en aventuras.

Todo lo demas... es licencia creativa...

El link de Medico de Guerra es medicodeguerra.blogspot.com y posteare una entrada nueva cada martes por la noche.

Advertencia: no esperes algo "chevere" xq por alguna razon las palabras me fluyen mejor en ingles y sacare este cuento es espanol.

El principio de todas las cosas

Cada manana usted se levanta y se prepara lo que considera un rico y nutritivo desayuno. Generalmente consiste en pan con mantequilla o tostada de queso o jamon (o mixta), jugo de naranja, huevos revueltos, leche, cafe, si usted le declaro la guerra a su salud entonces supongo que tambien incluye tocino.

Si lo arriba mencionado le parece un lujo, asumo que igual menos de un pan no se come y un cafe o leche (o cafe con leche, si le gusta eso)

Es algo de todos los dias. Pero, alguna vez penso sobre cuando se inicio la preparacion de esos alimentos especificos como parte de un desayuno?

Algun dia muchos anos atras, alguien descubrio la leche y que esta se podia beber. Imaginese el bochornoso momento cuando dicha persona tuvo que revelar a los demas su descubrimiento y de donde lo obtuvo.

- y bueno, yo pasaba por ahi y vi a un animal cornudo de gran tamano y no pude dejar de percatarme de algo que le colgaba detras y, no se porque, senti la necesidad de ir a cogerselo y exprimir y al ver ese liquido que salia, decidi que no habia mejor idea que tomarlo a ver que tal... y... he decidio que se llamara leche y sera la bebida predilecta de todo desayuno. -

Probablemente no fue asi, y mas seguramente no todos estuvieron de acuerdo con tomarlo. Yo me imagino un cuarto lleno de gente boquiabierta impactada por la sorpresa y la indignacion. Sin embargo, el tiempo pasa...

Si le echa un vistazo a sus al rededores en este momento encontrara muchos objetos con inicios parecidos.

Donde ponian las personas sus cosas antes de que se inventen las repisas? Y en que momento decidio el ser humano tener cosas? muchas de ellas innecesarias?

Todo tuvo un genesis. Algun dia, un primitivo humano decidio conservar algo. Quien sabe porque. Y los demas quisieron asi hacerlo tambien. Ese seria el inicio de la envidia. La envidia, parece algo tan natural y propio del humano.

El tiempo pasa...

Llegaron las religiones y en sus mandatos esta juzgar y condenar a los demas por aquellos comportamientos innatos del ser humano.

La salvacion se reserva solo a aquellos que renuncian a ser humanos. Palabras fuertes?

El ser humano es un animal. Racional? donde esta la racionalidad?

Los osos no iniciaron la Segunda Guerra Mundial. Las ardillas no inventaron el racismo. Los pinguinos probablemente inventaron el smokin pero no pueden hablar y por eso algun humano les robo la idea. Parece que la racionalidad consiste en saber hablar. (y la civilizacion tambien?)

Si Cristobal Colon no hubiese llegado a America, usted y yo pensariamos que el Sol es un dios. Imaginese si acaso manana llegan tres naves extraterrestres, tal y como la Nina, la Pinta y la Santa Maria, y esos seres nos dicen que debemos creer en otra cosa... nos opondremos seguramente. Pero, acaso lo haran nuestros nietos?

La culpa entonces es de aquellos que inventaron el barco. O de aquel que descubrio el mar. O de nadie.

El futuro no existe porque para nosostros siempre sera presente, aunque pensandolo bien... somos realmente el pasado.

Su iphone sera una porqueria obsoleta. El telefono rojo de batman que brillaba cuando el comisionado Gordon llamaba fue en su momento algo envidiable.

Que seria de nosotros si ese cavernicola no hubiera decidido empezar a coleccionar cosas. Quien invento el blog?

Por que?!

Redux

La palabra Redux viene del latin reducere, que significa traer de regreso o restaurar.

La palabra Retcon viene del mundo literario y quiere decir Retroactive Continuity (continuidad retroactiva) y consiste en olvidar el pasado de los personajes para tener libertad de crear nuevos story lines. Se utiliza sobre todo en comics (es un tipo de literatura supongo).

Un reboot es tomar un historia y reescribirla, de un modo distinto, ignorando todas las demas versiones del mismo que exisiteron antes.

Un remake es tomar una historia y volvera a contar, simplemente.

Una secuela es la continuacion de una historia.

Una trilogia es una historia contada a lo largo de 3 capitulos o entregas.

Un serial es un grupo de historias que comparten un mismo personaje principal pero donde una no tiene nada que ver con la otra. Ni en fondo, forma o secuencia.

Una franquicia es un tema del que se puede sacar una serie de historias y darles un agresivo merchandising. La palabra en si esta mal empleada pues franquicia es el nombre y know-how de un producto o servicio. No veo como podamos aplicarlo en cine.

Un ejemplo de un remake muy mal hecho es Psycho (1998). Aunque si esta filmada tal y como la rodo Hitchcock en 1960, nunca entendi porque dicen que es un remake malo. Yo culpo al casting.

Un ejemplo de un remake excelente es True Grit (2010) pero se debe mucho al cuestionable talento que hizo la original. John Wayne no se caracterizaba por ser un buen actor sino simplemente todo un personaje. Como Arnold en su momento.

Un ejemplo de serial es Indiana Jones o las interminables aventuras del agente James Bond.

Una trilogia es la de Star Wars que incluso inicio el uso de la palabra en la industria del cine.

Una franquicia, Harry Potter.

Un reboot, Las peliculas de Batman dirigidas por Christopher Nolan

Y aunque todas estas son palabras de marketing que usan los estudios para justificar su incompetencia creativa tengo que reconocer la imaginacion de JJ Abrams que fue capaz de crear al mismo tiempo un reboot, una secuela y un remake con Star Trek (2009) whoa!

Si yo tuviera que hacer un remake, volveria a filmar IT el payaso asesino y Apt Pupil. No hiciera secuelas ni reboots.

Si llegaste hasta aqui, gracias por leer whoa!

JC

Solo soy un fanboy

Puedo pararme frente a un salon lleno de gente y hablar de cine como buen conocedor haciendo enfasis en la evolucion del arte desde la decada del setenta.

Puedo describir el estilo de cualquier director contemporaneo y criticar duramente la manera en que ha llevado su carrera George Lucas o James Cameron.

Suelo comprarar las ridiculeces que escribo con iconos del cine.

Pero el punto es...

Solo soy un fanboy. Uno de esos geeks fanaticos que llegan al extasis viendo el trailer de la ultima pelicula de su director favorito o que acude al cine en dia de estreno disfrazado de algun personaje en especial o que se enoja cuando algo de la pelicula no es como esperaba o como decia uno de los cien mil articulos que lei al respecto desde meses atras.

O que cuenta los dias para la sailda de una pelicula en particular en bluray y la compra a sobre precio sabiendo bien que en 6 meses estara a $12.99 y en 8 a $9.99

Ayer vi el trailer de Las aventuras de Tintin y Milu en 3D y con solo leer la leyenda "del director Steven Spielberg" me quede whoa! y como buen nerdo me emocione y dije que esa pelicula de ley iria a verla el dia del estreno a pesar de que estoy completamente en contra de la tecnologia motion capture.

Yo creo que al final, funciona muy bien tener seudonimo o pen name. Jake hace arte (o cree que hace) y yo solo soy un espectador que no esta de acuerdo con que Star Wars salga en bluray en septiembre 2011 xq falta mucho y queria que salga ya!

Soy una victima mas del Marketing.

Jake vs Sistema

Soy un Hobbit sin causa pero hoy decidi decirle al sistema que estaba equivocado. La pobre secretaria de la Universidad casi muere de un yeyo.

En mi cruzada sin rumbo sigo cazando en la Universidad certificados que no parecen poder hacerse bien. Tuve que pedir mis notas 2 veces y mis creditos... bueno, hoy fue la tercera vez que los pedi.

La Primera vez hubo un error de sumatoria. La segunda vez (hoy) seguia habiendo un error de sumatoria. La secretaria vive y muere xq lo que dice su computadora. Esta decia que 0+6=16

Yo me remiti a mi "vasto" conocimiento matematico y me atrevi a corregir al sistema. Le dije No. 0+6=6

La secretaria movia freneticamente su cabeza en negacion (como esos perros de juguete que bambolean sus cabezas sobre las consolas de los taxis) y acusaba a todo el mundo de ser culpable de un error que ella seguia sin estar segura que existia

Conclui que yo no estaba interesado en descubrir al culpable sino en corregir de una buena vez el certificado.

La secretaria me remitio a un doctor encargado de esta informacion y el finalmente me explico las cosas.

Se supone que manana debo llamar a ver que sucedio a la final con ese papel.

Me quedo la duda... sera que a la final 0+6 es igual a 16?

Mi consejo a usted lector es que, ante cualquier clase de problema, evite llorar sobre la leche derramada. El error paso. No podemos volver en el tiempo. Ahora debemos concentrarnos en encontrar la solucion. Ese es el primer paso.

El Rey Balon

Hoy no pude evitar trasladarme en el tiempo a 1990. Yo era pequeno pero esto no lo olvidare nunca, corria el mes de junio probablemente y el mundo tenia fija su atencion en el mundial de futbol que se celebraba en Italia. Argentina y Brasil se enfrentaban en los octavos de final, yo veia el partido con mi papa, y Diego Maradona hizo una habilitacion que le permitio a Claudio Paul Caniggia anotar el unico tanto del encuentro que elimino a los cariocas.

Inmediatamente las calles de Urdesa central se colmaron de guayacos felices que vitoreaban y pitaban y brincaban con banderas y camisetas de Argentina. No entendia.

-es que es un triunfo de Latinoamerica - dijo uno

Yo no era un genio en geografia pero cualquiera con dos gramos de seso sabe que Brasil tambien esta en Latinoamerica

-Si pero en Argentina tambien hablan espanol. - respondio

Esa respuesta me intrigo un poco porque no justificaba tal celebracion de un triunfo ajeno. Al menos en mi opinion.

Cuatro años despues se repitio una historia similar. Esta vez, en la final del mundial de USA 1994. Brasil derroto a Italia y obtuvo su tetracampeonato. Las calles se inundaron de personas celebrando el "triunfo de Latinoamerica". Que raro, y eso que ellos hablan otro idioma.

Nunca falto tampoco el ridiculo(s) del colegio que se creia italiano e iba con su camiseta azzurra.

El año anterior, vi como dias antes de la gran final entre España y Holanda, vendian en las calles toda clase de accesorios de la "furia roja" para que los guayacos celebren el triunfo de "la madre patria" (WTF!)

El dia de hoy, los guayacos, en cambio, eran ingleses o barcas. Yo entiendo que los barcelonistas quieran celebrar algun triunfo de alguien que se llame igual que su equipo "idolo" del astillero en vista de que por si solos no parecen ser capaces... pero y los demas?

En Twitter hay un TT que dice "Todos somos Valencia". No entiendo.

Nunca entendere porque el ecuatoriano prefiere celebrar el triunfo ajeno en lugar de conseguir algun triunfo propio.

Y porque no mejor apoyan a otro deporte, que los hay muchos, y no solamente futbol.

Nunca entendere...

Pd si entendi que celebren las clasificaciones de la seleccion al mundial. Pero, de esa manera? whoa!

Mi lugar en su mente

El mundo actual nos ahorro el trabajo de pensar y nos inculco la pelea. Nos hizo peleones. La competencia es buena, cuando es buena. Pocas veces lo es.

Aqui llegaron los "padres" del Marketing Moderno y en una de sus Leyes inmutables nos aconsejaron: Si usted no fue el primero de su categoria... inventese una en donde lo sea porque al final, en un mercado cualquiera, solo quedaran dos y solo dos competidores.

Un momento. A ver si entendi bien... competidores?

Si. Competidores.

Cuando el mundial de futbol esta llegando a su fin... nadie le da mayor importancia al partido por el tercer lugar. Ese fin de semana lo unico que importa es la gran final entre... DOS competidores solamente. Cuando uno de ellos resulte triunfador, el segundo sera relegado a las estadisticas.

Nunca podra Iraq llegar a la final del mundial contra Brasil o Italia y yo no creo que usted sepa el nombre del goleador iraqui. Es mas, ahora quizas se pregunte si acaso en Iraq existe campeonato de futbol.

La respuesta es SI, si existe y su goleador se llama Hussein Saeed. El wikipedia me lo hizo facil.

Lo que los "padres" del Marketing Moderno le quieren decir es NO PELEE.

Iraq dejo a un lado el futbol y decidio crear su categoria. Se hizo terrorista.

Si cuando mencionan futbol usted piensa en Messi (y por ende Argentina), cuando hablan de terrorismo usted muy probablemente se acuerde de Saddam u Osama. Osama no era iraqui pero a la larga no importa. Iraq esta posicionado. Iraq tiene un lugar en su mente. Eso es lo unico que importa.

Como se llama la mejor pelicula de Charlie Chaplin? como se llama alguna pelicula de Charlie Chaplin? pero usted SI conoce a Charlie Chaplin.

Mi consejo para usted que desea ser un mejor profesional, diferenciese. Metase en la mente de su cliente, sus amigos o su novi@.

Sea el Messi, el Saddam o el Chaplin. Sea aquel que los demas recuerdan y tienen presente. Eso si, procure que lo tengan presente por algo bueno, le sugiero que evite ser el Saddam de su grupo. Le traera problemas, creame.

Solo de ese modo, por mucho que digan de usted cosas que no son, alguien siempre lo defendera. Y alguien siempre lo tendra presente para algo. No haga lo mismo que hace el resto. Busque su categoria. Evite ser relegado a las estadisticas. Haga aquello que sabe y que hace bien. No siga la corriente. No sea una oveja. Tome lo que hace el de al lado y dele un giro que lo haga suyo. Innove. No tenga miedo de darse a conocer como usted quiere ser visto.

Charlie Chaplin era actor. Comico. Cierto.

Charlie Chaplin asi mismo fue desterrado de los Estados Unidos y acusado por el FBI de ser comunista. Muy cierto.

A mediados de los 70, Chaplin regreso a los Estados Unidos a recibir un Premio Honorifico de la Academia, y la audiencia lo ovaciono de pie por 5 minutos. Chaplin se lo gano. Lo merecia. Se concentro en su trabajo, llego a la gente de la manera en que el quiso. lo conocieron como el quiso que se lo conozca.

Ganese una ovacion de la audiencia. No pelee con el de al lado. Sonriale.

American Zoetrope hablo...

American Zoetrope es el estudio que fundo el director Francis Ford Coppola y que estuvo detras de peliculas como The Godfather part II, Part III y Apocalypse Now.

Hoy se dedica a supervisar peliculas independientes pero no con exito a gran escala. Su portal web www.zoetrope.com funciona como club de amigos que compraten un mismo gusto (o pasion) por el cine en todas sus diferentes ramas.

Yo estoy inscrito desde 2001 en la seccion de screenplays. Realmente, el portal esta abierto para cualquiera que desee formar parte de el.

En 1999 escribi Bigfoot y lo envie.

Los reviews que obtuve aunque negativos, resultaron ser mas alentadores de lo que esperaba.

La calificacion o reviews de los guiones se lleva a cabo incialmente con una calificacion de 1 a 10 siendo 1 la mas baja y 10 la mas alta. El mismo Francis Ford Coppola dice que el NUNCA en toda su trayectoria de cineasta ha calificado a nadie con un 1 ni un 10. Tomando en cuenta los actores con los que ha trabajado eso dice mucho.

La calificacion se la da en 6 categorias.

- Overall - Una apreciacion general de lo que es el guion desde un punto de vista practico, creativo y estructural.

- Character - Califica el desarrollo de los personajes. Lo mas importante de un guion es la capacidad del mismo de identificar a la audiencia con sus participantes.

- Plot - La historia propiamente dicha. La verosimilitud de la misma y la calidad de mensaje que deja. Si acaso deja alguno.

- Quality of writing - El talento neto del escritor para crear escenas y dialogos.

- Originality - Es el nivel de creatividad que el escritor despliega en su obra.

- Cinematic quality - El potencial de la obra de defenderse una vez hecha la pelicula.

Seis personas me calificaron, y en promedio me concedieron el siguiente puntaje:

-Overall: 3.5/10
-Character: 3.5/10
-Plot: 4/10
-Quality of writing: 3/10
-Originality: 3.6/10
-Cinematic quality: 3.8/10

Uno de ellos me dio 7 en plot que fue mi nota mas alta.
Otro empezo su review especificando que odia las peliculas de monstruos/aliens pero que al ver mi cantidad de errores tecnicos sintio que debia orientarme y al final concluyo en que Bigfoot tenia potencial.

Entre las lineas de ese guion hay una historia solida, pero que ha sido mal contada.

Escribi Bigfoot a los 17. Entonces nunca habia leido nada acerca de creative writing y recien estaba valiendome solo en el ingles. Estas barreras no fueron obstaculos para que termine mi primer guion cinematografico. Un reviewer me felicito por ello.

Supongo que hoy, Bigfoot merece ser contada como debe ser. Al fin y al cabo, se la dedique al director cuyas aventuras me inspiraron a seguir sus pasos; y no es para menos.

Bigfoot Redux empezara a escribirse pronto.

Espero mejorar esas calificaciones.

JC

Bigfoot - el primer strike de Chaplin

Era 1997. Yo estaba en Salinas, y un dia, como estaba demasiado quemado por el sol decidi quedarme en casa. Aburrido, empece a bosquejar mi proxima pelicula.

Esa clase de bosquejos o treatments los he hecho por millares. Por alguna razon, solo Bigfoot se concreto en guion. En 1999.

Mi influencia entonces era solamente Steven Spielberg, y decidi que mi primera pelicula fuera sobre un monstruo emulando a Tiburon, la primera de Spielberg.

Realmente, la primera pelicula de Spielberg se llama The Sugarland Express (1974) pero es muy poco famosa y yo no habia oido de ella entonces.

Mi resultado es una aventura en las montanas de Colorado, USA que trata de ser al mismo tiempo Tiburon y Parque Jurasico. El tema que en realidad trata es muy interesante: Eres solo una persona... no puedes saber si esto es real o no.

Usted cree en Ovnis? en el Chupacabras? en el hombre lagartija?... en Pie Grande?

Yo no. Pero la verdad no lo puedo asegurar. No puedo ser completamente esceptico.

Bigfoot empieza con un crimen. Fotografiado a oscuras. Solo se oye al monstruo (se puede oir a la muerte?) La policia llega y arresta al administrador del Hotel de carreteras. Era el unico alli aparte de la pareja descuartizada.

El Hotelero, Mr Danny Freeman, dice que es inocente y que Bigfoot lo hizo. Nadie le creyo. Solo el de En carne propia que estaba alli con los reporteros y lo publico en su tabloide. El pueblo de Pine Rock, Colorado es muy pequeno. Un crimen no pasa desapercibido.

Estando Freeman en la carcel sucede otro crimen de similares caracteristicas y en el mismo sector. Y otro mas.

El turismo en decadencia de ese pueblo hizo que todos hagan de la tragedia una oportunidad y el pueblo se lleno de cazadores... y camaras de television. Pine Rock era conocido ahora a nivel nacional. El alcalde no podia permitir que esos 15 minutos de fama acabaran rapido.

Los federales llegaron a investigar y a tomar jurisdiccion sobre la policia local. Esto genero malestar en el Sheriff Anderson que decidio renunciar.

El agente federal a cargo y sus asistentes buscaban a un hombre. Para ellos nunca fue ni una posibilidad la existencia y culpabilidad de Bigfoot.

Uno de los cazadores, Oscar Hill, mato accidentalmente a una agente federal. El FBI lo uso como chivo expiatorio y lanzo una caza contra el. Y alli es donde todo empieza.

Bigfoot existe desde ese momento para todo el publico.

Los federales empiezan a dudar y creer que en este mundo todo puede ser posible.

Antes del fin, me las ingenie para matar a todos los personajes principales. El punto es demostrar que la historia y sus participantes son solo simbolismos.

EL desarrollo de personajes es fatal. tenia 30 minutos de basura que tuve que re escribir. Pero hey! tenia solo 17 cuando la escribi. Hoy, creo que es chevere y si la hiciera de tener la oportunidad aunque la re escribiria al punto de convertirla en un drama en el que al publico le importe el destino de sus personajes.

Es mi primer guion. Siempre sera especial. Es malo pero... es el primer Jake Chaplin film.

Entre Unicornios y Aves Fenix

En aquel mundo a donde llegan las almas una vez que han dejado lo terrenal, solo existe la felicidad. Una felicidad que no se puede imaginar y que, al llegar alla, no se puede tampoco describir con palabras. No existen los idiomas.

Ese bosque paraiso esta poblado de unicornios que galopan libres y aves fenix que cruzan el nuboso cielo azul.

Todas estas formas fisicas son solo simbolismos. Simbolismos.

Un dia un unicornio sintio curiosidad. La misma curiosidad que siente uno de nosotros acerca de lo que hay mas alla; y trato de imaginarse lo que significa ser mortal pero no pudo hacerlo. Su imaginacion tuvo limites.

El unicornio galopo hasta el borde del bosque. Galopo sin descanso hasta el puente que une su paraiso con nuestro mundo, y vio que una nueva alma llegaba. La forma fisica del recien llegado iba perdiendose conforme se acercaba a el. Ambos sintieron curiosidad el uno del otro.

-Bienvenido mortal - saludo el unicornio - cuentame como es alla abajo?

El visitante se detuvo. Trato de recordar y noto que conforme se acercaba a la entrada del bosque recordaba menos.

-No recuerdo - dijo confundido.

-Es normal no hacerlo - replico un Ave Fenix que posaba sobre la rama del gran arbol de la entrada. - Tus recuerdos son terrenales y los haz dejado atras. Solo el amor lo traes contigo.

-No entiendo. Necesito saber. - insistio el unicornio.

-Unicornio - dijo el Ave Fenix - Una vez tu tambien llegaste a esta puerta y cruzaste bajo este mismo arbol y fui yo quien te dio la bienvenida. - que recuerdas tu de tus dias de mortal?

El unicornio guardo silencio.

-Aca arriba, ni el tiempo ni el espacio existen. La felicidad que vives es algo que te ganaste y la posibilidad de ver a los tuyos tambien. Solo que no de la misma manera.

-Como sabes tanto Ave Fenix?

-Porque yo, hijo, te he cuidado desde que parti de tu lado. Nunca estuviste solo. Ni tu ni tu hermano, que hoy llega a reunirse con nosotros.

Y conforme el visitante llego bajo el arbol a la entrada del bosque, el Unicornio recordo.

-La tristeza es un sentimiento terrenal hijo, el recuerdo de los que dejaste atras te hubiera acompanado.

Y al cruzar el visitante el umbral de la entrada, el unicornio se convirtio en Ave Fenix y vio a su hermano recien llegado convertirse en Unicornio, pues yacia en el la responsabilidad de velar por alguien que quedo atras, en espera de su turno de reunirse con ellos, bajo ese arbol, en la entrada del bosque.

Viernes 13...

A la cena por el cumpleanos de Jake, los invitados empezaron a llegar tarde. El sr Bruno Diaz habia facilitado los servicios de su fiel mayordomo Alfred, a quien no le habia agradado la idea, para que supervise la organizacion de la reunion y recibiera a los invitados. Esto ultimo fue lo que menos le gusto.

El timbre sono por primera vez. Alfred no obtuvo respuesta al preguntar quien era ni vio a nadie a traves de la mirilla de la puerta, sin embargo el timbre volvio a sonar. Alfred abrio la puerta y vio a un muneco que yacia inerte sobre el tapete de bienvenida. Asumiendo que era un presente lo tomo y lo llevo dentro de la casa.

Alfred procuro buscar una nota o algo que identificase a la persona que envio dicho muneco, horroroso presente, y al darle la vuelta para revisar si tenia o no baterias, la cabeza de este giro 180 grados, parpadeo y pronuncio con alegria

-Eres mi mejor amigo.

Alfred noto que el juguete no tenia baterias y no era logico que funcionara. Asi que le contesto con algo de decepcion:

-Mi estimado senor Chucky, luego de 5 peliculas de repetir la misma escena no cree usted que no solo ya paso de moda sino que hace tiempo que dejo de asustar?

La sonrisa de chucky paso a ser una cara triste. Alfred lo coloco en el piso y Chucky corrio hacia el Salon Principal a reunirse con el Homenajeado.

El timbre sono otra vez y Alfred procuro no hacer esperar al invitado que aun seguia del otro lado.

Al abrir la puerta, no pudo ocultar su gesto de desaprobacion.

-Senor Jason, lo minimo que podia usted hacer era vestirse diferente y darse una ducha. Vea, tiene plantas sobre su hombro. Acaso estaba nadando en el lago? y eso? parece sangre. Mas le vale que no sea suya.

Jason no dijo nada, pues no solia hablar.

-Deberia ser mimo, Senor Jason. Solo entonces entenderia que no hablara. Pase adelante.

Jason entro y se dirigio al Salon Principal.

Alfred se preguntaba lo que desearian beber. Se dirigio a la cocina y no encontro a nadie.

-Cocinero? Cocinero donde esta usted?

-pssst.

Alfred noto que aquel sonido venia desde el fondo de la cocina.

-pssst.

No habia nadie mas que el.

-pssst.

-Cocinero?- pregunto al vacio.

La luz se apago. Un apagon no era normal. Y la fiesta se arruinaria. Debia encender el generador de emergencia... de la Mansion Diaz? No tenia logica que la fiesta de Jake Chaplin se lleve a cabo en la Mansion Diaz. El amo Bruno habia salido a laborar y no vio al Guason en la lista de invitados...

-pssst. aqui.

Alfred empezo a perder la compostura.

-Quien quiera que este haciendo ruido le repito que tengo mucho que hacer y...

Alfred se dio la vuelta y se topo con el Payaso Pennywise.

-Bip Bip Alfred.

-Pero... lo unico que faltaba, no sabia que habian contratado un show de payasitos.

-Traje globos- dijo el payaso

-Y flotan?- pregunto Alfred.

El payaso cambio su tono de voz.

-Si. Todos flotan. Y cuando tu estes aqui, conmigo, tambien FLOTARAS!

El payaso trato de atacar a Alfred que corrio por su vida a traves de los pasillos laberinticos de la gran cocina de la Mansion Diaz. A oscuras, Alfred sabia que no tardaria en tropezar, caer y ser victima de aquel curioso payaso.

-Todos flotan. Si.- se oia en el ambiente.

Alfred se detuvo para tratar de ubicar el origen de la voz.

-Ven a flotar...

Alfred siguio corriendo y corriendo y corriendo hasta que tropezo con una persona y...

POOF!

Desperto. De todos los suenos y pesadillas que poblaron su subconsciente a traves de los anos, ese habia sido el mas extrano. pero...

No estaba solo. Alguien mas habia despertado o... salido del sueno con el.

Alfred replico con otro poco mas de decepcion.

-Senor Freddy Krueger, si tan solo hubiese tocado el timbre...

Freddy Krueger y el Payaso Pennywise caminaron hacia el Salon Principal Y alfred se quedo solo, en la cocina, pensando en lo ilogico de la velada y el por que de su presencia alli.

Del Superheroe y su genero...

En 1978, Richard Donner y Christopher Reeve se propusieron convencer al mundo de que un hombre podia volar. Lo consiguieron. Clave de ello fue su productor ejecutivo, Alexander Salkind, quien adopto la idea y mythos de Superman y se lo tomo en serio, reclutando a lo mejor que Hollywood podia ofrecer entonces, no reparo en gastos, y el resultado fue una obra maestra.

Una muestra mas de que el cine de los 70 es lo mejor que le ha pasado a Hollywood desde su epoca dorada.

Las aventuras del hombre de acero se repitieron 3 veces mas a lo largo de la siguiente decada pero causando muy poco impacto como para dar inicio a un nuevo genero de peliculas. El genero del superheroe. No. Superman se volvio su propio genero. Tal y como lo es James Bond o los Westerns. Conforme la calidad de cada nueva aventura de Superman disminuia, llego en 1989 un joven director con una nueva idea. DARK. Hazlo todo Dark.

Siguiendo el ejemplo de Salkind, los productores de Batman reclutaron a lo mejor de Hollywood. Jack Nicholson se embolso el contrato mas lucrativo en la historia de Tinseltown y Tim Burton, su director, la oportunidad de hacerse un nombre en la industria. Con solo dos peliculas en su haber y su estilo aun muy poco conocido, tomo a todos por sorpresa.

Siempre fue mi opinion que Batman (1989) peca de overrated. Aunque divertida, a la final no es mas que un desfile de modas en el que Jack Nicholson y Kim Basinger nos muestran las nuevas tendencias de la proxima decada (1990 entonces era el futuro). Las canciones que Prince brindo a su banda sonora sirven solo de ancla que llevan a esta pelicula al fondo del pozo de los recuerdos. Varios anos despues parece incluso que Batman (1989) es mas vieja que Superman (1978).

En 1992, Tim Burton, con mas seguridad y libertad creativa, desencadeno al genio creativo que siempre existio en el y nos dio una de las mejores peliculas de superheroes que se haya hecho. Batman Returns (1992) es un Tim Burton definiendo aun su estilo pero siguiendo ya la senda correcta. Danny DeVito y Michelle Pfeiffer se roban cada escena dejando al espectador con ganas de ver mas y, la idea de incorporar a Christopher Walken, es solo magistral. El equilibrio entre los 3 villanos; dos propios de un comic y uno salido del dia a dia es simplemente asombrosa y le brinda a la historia una verosimilitud que Batman (1989) desafiaba.

Con dos mega exitos de taquilla y un nombre que ya era reconocido en Hollywood, Tim Burton paso a peliculas mas propias y lego la franquicia para que otro director seguiera cosechando exitos con esa vaca lechera. Sin embargo y lastimosamente, Joel Schumacher la puso en estado de coma de una manera tan tonta como dificil de creer. Robin con tetillas y Arnold Schwarzenegger con crappy one liners. ChILL!

En el siglo 21, verano de 2000 Bryan Singer aparecio con X-men. Le atribuyo a Bryan Singer la fundacion del Superheroe como genero pues luego de su exito con la primera aventura de los mutantes, otros estudios se animaron a estrenar todos los superheroes que pudieron. Unos buenos, otros malos y otros poco entendidos (hulk 2003)

A continuacion el orden de las peliculas de superheroes desde Superman (1978)

-Superman (1978)
-Superman 2 (1980)
-Superman 3 (1983)
-Superman 4 (1987)
-Batman (1989)
-Batman Returns (1992)
-Batman Forever (1995)
-Batman & Robin (1997)
-X-men (2000)
-Spiderman (2002)
-Daredevil (2003)
-X-men 2 (2003)
-Hulk (2003)
-Spiderman 2 (2004)
-Batman Begins (2005)
-Fantastic Four (2005)
-Superman Returns (2006)
-X-men 3 (2006)
-Spiderman 3 (2007)
-Fantastic Four Rise of the Silver Surfer (2007)
-Iron Man (2008)
-The Dark Knight (2008)
-The incredible Hulk (2008)
-X-men origins Wolverine (2009)
-Iron Man 2 (2010)
-Thor (2011)
-Green Lantern (2011)
-Captain America (2011)

JC

que hay en un nombre?

Marion Morrison, Issur Demsky, Margarita Cansino, John Martin Feeney, Archibald Alexander Leach.

La lista sigue y sigue. Todos ellos son "leyendas". Llegaron a Hollywood y en la pantalla fueron inmortalizados para que futuras generaciones sepan que hace tiempo hubo una epoca "dorada" en donde los "suenos" se hacian realidad. Donde todo era posible...

Que hay en un nombre?

Hubiese Marion Morrison tenido mas exito que John Wayne?
Hubiese triunfado Kirk Douglas como Issur Demsky?
o acaso Margarita Cansino hubiera brillado mas que Rita Hayworth?
John Martin Finney paso a la historia como el 4 veces ganador de un oscar John Ford
y Archibald Alexander Leach fue uno de los ultimos galanes de Hollywood bajo el seudonimo o stage name de Cary Grant.
El hijo de Issur Demsky no se hubiese llamado Michael Douglas; y Michael Keaton hubiese podido usar su nombre real (Michael Douglas).

Que hay en un nombre?

Hoy podria hablar tanto de Marketing y branding. Pero en aquella epoca dorada estos conceptos modernos no existian... no eran aun descubiertos.

Actuamente son pocos los performers que usan stage names. Existen. Pero muy pocos.

Si solian ver la serie LOST, el nombre del actor que interpretaba a Mr. EKO es IMPRONUNCIABLE.

Que hay en un nombre?

Cuando era pequeno me dedicaba a escribir Peliculas que probablemente Arnold Schwarzenegger hubiese estado orgulloso de protagonizar. Conforme fui creciendo mis influencias cambiaron. Steven Spielberg "maduro" su cine y yo descubri a Martin Scorsese. Ahora casi no escribo. Aquello que me apasionaba me aburre y decepciona al saber que ningun estudio estaria interesado en financiar cine de verdad.

George Lucas y James Cameron mataron al cine. Hoy solo tenemos productos de consumo masivo. Montanas rusas para cerebros perezosos.

Alli nace Jake Chaplin. Un seudonimo. Una persona ficticia que trata de escribir cine de verdad. Aunque, la verdad sea dicha, sigo escribiendo cosas en las que Arnold estaria feliz de actuar. Pero me enorgullece tomarme en serio y ser un Scorsesian writer of Schwarzeneggian crap

Pacific City Blues cumplio 14 anos y Bigfoot recientemente celebro su aniversario numero 10.

otro dia hablare de ellas.

JC